这两天，#婚后隐形家务真的会让人崩溃#这个话题引起了很多人的共鸣:

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　　一位网友列出了他一天要做的事情:

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　　但当她对丈夫说:“家务很多，我不能既做家务又带孩子”时，丈夫总是说家务活太多了——这可能是很多已婚女性都经历过的场景。

　　从某种程度上说，与其说这些“看不见的家务”让人崩溃，不如说是伴随而来的、长期看不见、不被承认的“情绪劳动”。

　　那些“家务”和“情感”“所有劳动”被认为是由女性完成的

　　情绪劳动是美国社会学教授Arlie Russell Hochschild于1983年提出的一个概念。它是指个人基于工作考虑和工作要求，在工作环境中进行的自我反思。控制和调节情绪和他人的情绪。

　　后来，一些心理学家和社会学家将“情绪劳动”的概念扩展到生活情境中。也就是说，只要你按照角色或情境的情绪规律，在相应的“情节”中表现出相应的情绪，就是在做“情绪劳动”。

　　“情绪劳动”本身是一个中性词。如果一个人做了太多的情绪劳动，却没有从别人那里获得价值或安慰，那么情绪劳动就会消耗他的思想，使他身心疲惫。如果一个人的情绪劳动也从他人那里收获了情感价值或足够的物质价值，那么情绪劳动就会成为获得成就感和满足感的一种方式。

　　在“家庭”的场景中，什么是“情绪劳动”，它是如何产生的?

　　首先，我们必须承认，在大多数文化中，“家务”被默认包含在“妻子”角色的行为规范中。

　　日本流行的“家务书”《丈夫不知道的家务清单》列出了家庭主妇需要完成的所有家务任务。总数高达211项，其中162项是“无名家务”，也被称为“隐性家务”，指的是平时没人提及但必须有人做的琐碎家务，包括做饭前计划菜单、记录生活必需品的库存、记录家庭成员的行程等。

　　你只要投入体力就可以了。洗完锅碗瓢盆，擦完地板和家具，擦干衣服和鞋子，你感受到的其实更多的是“身体疲劳”。这种“累”，不如跑5000米那么“累”。“累”几乎是一样的。你可以在休息或睡个好觉后以满血复活。

　　但是，当这些家务放在“家庭”的背景下……

　　《他们不是唠叨，他们只是受够了:看不见的情绪劳动》一书的作者杰玛·哈特利在书中讲述了她自己的故事:

　　母亲节那天，哈特利想要一份大扫除礼物作为节日礼物，因为她想从繁琐的家务中休息一天，不用打电话比较价格，也不用担心检查大扫除的质量。

　　但当丈夫打电话预约时，他发现礼物太贵了，“不划算”，于是他提议给妻子买一条项链，然后自己打扫浴室。

　　那天一大早，经过浴室门口的妻子看到丈夫正在大面积地忙碌着。但环顾小区域外的其他角落，一片混乱

　　打开的鞋子和袜子散落在地板上。厨房水槽里的盘子仍然静静地躺着。昨天，我丈夫主动提出帮他洗碗。盘子洗过了，但只是……

　　哈特利打开冰箱，发现家里没有牛奶了，于是她打开手机，在备忘录里写下了这一点，尽管她丈夫喝了最后一口。

　　直到她转身回到卧室，被过道对面的储物箱挡住了，哈特利的情绪才崩溃。听到声音，丈夫拿着工具走了过来，站在门口说:“有什么好生气的?让我把它放回去。”

　　“我不希望自己要求这样的东西!”盒子连续两天躺在那里。我丈夫本可以很容易地把它放回原处，但他绕开了它。

　　也许很多男人无法理解，仅仅“安排”事情就这么累吗?但只有通过经验，你才能知道，从你睁开眼睛的那一刻起，你就开始考虑今天要买什么杂货，家里的纸有没有用完，是否要买新的，还有孩子。你的家庭作业做得怎么样了?你应该和老师沟通吗?这些“维持家庭正常运转的小事”是多么耗费感情啊。

　　而如果你作为担心这些事情的人，想办法一遍又一遍地提醒对方，你就得注意自己的语气，否则可能会被人评价为“高维护”、“唠叨”或“婆婆”。

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　　家务被认为是由女性承担的，但男性无法正确地看到家务背后的努力。两者之间的不匹配导致女性经历更多的“疲劳”

　　这是一种“累”，需要别人来安慰你，给你提供情感价值，让你快速恢复。然而，在许多“丈夫”的情感规则中，并没有为妻子安慰和做情感劳动的规则。

　　减少co的有效方法“情绪”的消耗部分劳动”

　　一些研究发现，在亲密关系中，那些完全不做情绪劳动、发自内心的人能达到最高的关系质量。

　　换句话说，有两种有效的方法可以减少亲密关系和互动中的情绪劳动:

　　1. 双方都获得了完全做自己的权利

　　做完全自己的权利是指不隐藏、不改变自己的本质，不放弃自己的信仰、价值观和独特性去顺应他人或角色规则，追求真实的自我。

　　在亲密关系中完全做自己意味着在这种关系中，你不需要隐藏自己的情绪，也不需要关心别人的评价。例如，在休息日，你可以随时睡觉，随时起床，随时起床。叫外卖，就叫外卖，随便你怎么做，你不会指责我做得不好，我也不会问你该怎么做。彼此不需要在情绪劳动上耗费精力。两人在对方眼里都是最真实的。双方都可以接受“你就是你，不需要改变或变得更好”。

　　2. 双方都可以互相关心和理解。

　　在亲密关系中，情绪劳动本身就是关心所爱的人和被爱的人。但是，如果只有一方进行情绪劳动，而另一方乐在其中，这不仅是对情绪工作者的无限压迫，也是对亲密关系的蓄意破坏。

　　其实很多时候，妻子纠结于丈夫做了多少家务，花了多少时间陪孩子，不是因为做家务累，也不是因为陪孩子烦，而是因为这些行为反映了丈夫对婚姻和家庭的承诺。

　　如果只有一方完全投入和承诺，而另一方不投入，那么关系的平衡自然会变得不平衡。无论是家务、育儿还是情绪劳动，双方都需要相互关心、相互体谅、相互投入、共同努力。

　　因此，减少“情绪劳动”的消耗，本质上就是要保证双方对彼此给予同等的关注和照顾。这并不一定意味着你和我做同样多的家务，或者在孩子身上投入同样的精力。只要双方都能找到公平地为对方提供“情感价值”的方法，一段高质量关系的生存就能得到保证。

　　以下是一些更具体的建议:

　　对于目前陷入“情绪劳动”的妻子们:

　　即使你不能在亲密关系中获得“完全做自己的权利”，你仍然可以尝试适当地走出角色脚本，不遵守一个或几个角色脚本的规范和情感规则。

　　例如，摆脱“你必须每天做饭”的规范和“不做饭就会感到内疚和自责”的情绪规则，享受想出去吃就出去吃，想叫外卖就叫外卖的权利。

　　对于经常“不知道妻子为什么生气”的丈夫:

　　你必须看到你妻子的贡献，承认你妻子的贡献。此外，你还可以尝试用新奇的方式赞美妻子，讲笑话逗她开心，对妻子为家庭做出的贡献表达由衷的感谢和感激，为妻子准备惊喜等，来证明你是“有价值的”。

　　最后，我想补充一点，我们希望大家都能看到女性的“情绪劳动”，这并不意味着否定男性的“情绪劳动”。真正的双赢局面是

　　我能理解你在工作上的努力，你也能理解我对家庭的付出。在这个过程中没有“性别”标签。o只有为彼此提供情感最后的价值和情感任何舒适都不能使能量消失被彼此的情感所吞噬分娩后迅速补充和恢复完全健康。

　　参考文献。

　　[1]郝士德，陈志强(1999)“情绪工作、感觉规则和社会结构”，《美国社会学杂志》，85:551-575。

　　[2]郝思德(2003)《亲密生活的商业化:来自家庭和工作的笔记》，伯克利:加州大学出版社。

　　[3]看不见的劳动对母亲的幸福感有负面影响[科学日报]

　　[4]《人类情感史》理查德·弗斯-戈德贝希尔著

　　[5]《核心社会学思想家》(第3版)

　　[6]《催产素:创造亲密、放松、无私和爱的荷尔蒙》，作者:柯尔斯滕·莫伯格

　　计划与生产

　　作者丨苏静，国家二级心理咨询师

　　评论丨张欣，副教授，博士生导师，北京大学心理与认知科学学院

　　计划|玲玲

　　编辑丨杨亚平

　　审稿人丨徐赖林林